Мамочки и не только - форум для мам, настоящих и будущих родителей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родительские правила

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВИЛА

1.Не досадуй на себя, не падай духом. Ставь для себя реальные цели и стремись к ним.

Нет ничего страшного, что вы не образцовый родитель. Образцовых, идеальных родителей не бывает! Главное, что вы стараетесь совершенствовать свое родительское мастерство.

2.Добрые отношения с ребенком прежде всего.
. Все, что вы говорите ребенку должно исходить из вашей любви к нему. Если вы раздражены, то все, что вы будете говорить ему, он, скорее всего, не услышит. В первую очередь он считает ваше раздражение (мимика, жест, интонация, даже тембр голоса), и ответит именно на него.

3.Дайте ребенку как можно больше радости. Как можно больше вашего положительного внимания. Радость это и необходимость, и питание, и лекарство. Всю радость, какая только в вас есть – перелейте в ребенка. Радостью, любовью ребенка вы не испортите.

4.Будьте искренни. Сердитесь на ребенка – скажите ему об этом. Неприятности на работе – расскажите о них. Радость у ваших друзей – поделитесь с ним. Хочется подумать, поработать, побыть одному – скажите об этом. И сколько бы лет не было вашему ребенку – искренние слова он примет в себя. И уж если вы хотите, чтобы в будущем ваш ребенок разговаривал с вами, делился своими проблемами и радостями – дайте ему именно это и отпечатать в общении с вами.

5.Как можно меньше слов в повелительном наклонении. Вместо них можно сказать – я прошу …, мне хочется, чтобы …, давай вместе подумаем и решим, …, мне не нравится, …. Повелительное наклонение должно быть оставлено на крайний случай. И в этом крайнем случае указание, запрет должны соблюдаться неукоснительно. Иначе ребенок перестает их слышать и воспринимать.

6.Не злость, а печаль. Постарайтесь не раздражаться, а печалиться при нежелательном поведении вашего ребенка. Злость, скорее всего, вызовет страх или ответную злость. И то, и другое не конструктивно. Родительская печаль находит отклик в сердце ребенка, помогает ему правильно оценить свои поступки.

7.Помогай младшему решать, не решай за него.
Задавайте вопросы, ставьте ребенка в состояние выбора. Не отвечайте на них сами, пусть младший сам приходит к решению. Будьте повивальной бабкой его нравственных решений. Не поступков, не действий, а решений. А уж как он станет делать и как действовать – пусть на этот раз будет его воля.

8.Обсуждается только поступок и результат поступка. Не стоит хвалить ребенка за правильный поступок. Лучше отметить: "Смотри, как хорошо у тебя получилось". Не какой ты хороший, а как хорошо ты сделал. Отметить результат действия и само действие, но ни в коем случае не ребенка. Личность, сам ребенок не оценивается и не судится.

9.Истинная радость, как и истинная печаль, тиха.
Если эмоции бьют через край, лучше повременить, переждать.

10.Обрети молчание.
"Когда хочется наговорить другому неприятностей – войди в режим молчания. Молчание - непрекращающаяся беседа с Богом. Либо с совестью."(1, 52).

11.Нельзя наказанием бороться с самим ребенком.
Пусть наказание приводит в порядок его душу.
Если наказывать ребенка за неприятное нам свойство или проявления характера, они в нем не изживутся. При этом у ребенка может появиться страх. Ориентиром на правильное действие будет для него порядок, уклад дома, в котором он живет. Он должен видеть, что нарушение этого уклада всегда строго наказуемо. При этом одинаково наказуемы и дети, и взрослые, независимо от чина и возраста.
В отношениях между родителями и детьми наказание часто присутствует как внутренняя борьба родителя с неугодным, непослушным ребенком. А в борьбе все средства вольно или невольно начинают быть хороши, человек перестает себя контролировать. Для него становится центральной задачей подавить противника.
Наказание ребенка должно быть наказанием за поступок, чтобы при этом из ребенка выскочило желание подобных поступков. Наказывается неправильное действие. А правильное наоборот – удерживается, подкрепляется каким-нибудь положительным вознаграждением.

12.Держи слово: не обещай напрасно, обещанное исполни.

Правило это относится к неправде отношений с нашими детьми. Держать слово - значит исполнить сказанное. Здесь речь идет о простоте исполнения того, что обещано, ибо ребенок прост в общении со взрослыми и по своей детской простоте слово обещанного воспринимается им так, как оно было произнесено.

13.Не говори, как не надо делать, скажи сразу, как надо.

Если часто говорить ребенку, что он плохой, он не будет знать, что значит быть добрым и, сам того не замечая, будет становиться или оставаться злым или лукавым.
Если ребенок взялся что-то сделать, значит в нем есть желание делать. Поддержи в нем это желание и затем подскажи или покажи, как сделать лучше. В то, как будет он делать, не вмешивайся, пока не обратится за помощью.
Когда взрослые говорят ребенку, как он плох или как он плохо что-либо делает, в его внутренней кладовой образов возникает образ не правильного действия, а совсем наоборот. Ребенок остается в неведении – что же такое "правильное"? Ведь родители не говорят, что это значит.
Сеять зерна – это значит сеять правильное действие. А сеять плевелы – постоянно говорить о том, что плохо, указывать ребенку на то, что он плохой.

14.Помоги младшему в оценке самого себя.

Подай ребенку пример правильных действий и спроси его, так ли он поступал. Приведи пример неправильных действий и спроси, видит ли он в своих поступках похожее.
В данном правиле мы сохраняем для ребенка возможность его собственной активности относительно самого себя. Нередко родители вместо этого "клеймят" детей. Они оценивают ребенка и требуют от него принять это "родительское внушение". Поскольку дети вынуждены терпеть своих родителей, они принимают родительские негативные установки относительно самих себя и таким образом внутренне в этом закрепляются.
И наоборот, если родители имеют опыт исполнения этого правила, ребенок постоянно находится в преобразующей деятельности внутри самого себя. Он над собой трудится. Родители дают материал для этого труда, дают те примеры, те образы, благодаря которым ребенок выходил бы на правильное действие, что-то бы отсекал, что-то бы принимал, чем-то поступался.

Данная работа написана на основе следующих источников. Все они рекомендуются для самостоятельного чтения родителям.

1. Анатолий Гармаев. "Этапы нравственного развития ребенка". Макариев-Решемская обитель, 1998.
2. Анатолий Гармаев. "Психопатический круг в семье". Минск, 2002.
3. Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" М.,2001.
4. Я. Корчак. "Как любить детей". Любое издание.
5. В. Сатир. "Как стоить себя и свою семью". М., 1992.
6. Михаил Дронов. "Талант Общения. Дейл Карнеги или Авва Дорофей". М., 1988.

+2

2

Полезная информация. Спасибо.

0

3

Спасибочки, сама почитала и мужу покажу.

0

4

Сразу скажу: у мужа не хватило терпения и на половину прочитанного.

0

5

К сожелению моему мужу тоже не хватило терпения дочитать, сказал я все и так знаю.  :jumping:

0

6

ПОлезная инфа... Спасибо...

0

7

моему и показывать нет смысла, ему по барабану... :angry:

0